無解

我常常都知道問題發生在哪裡

要怎麼去解釋...

甚至知道別人隱瞞在心裡面的真意

即使對方做了我不解的事  我也只會甩甩頭掉兩滴眼淚 

然後帶著無解的心情繼續疑惑下去....

可是這次連我自己都無解了   從來沒有過這種心思

 等我終於懂的那一天  我會很肯定的表達給你

不管怎樣 我知道你一定會比我堅強

我的青春小鳥一去不復返

睽違5個月~~~


鏘鏘鏘!!!!!網誌要重新登場了~~




一個用了十幾年的書桌 有個抽屜放了我累積了學生時期各個階段的小紙條小卡片

有國小時跟好朋友每天的飛鴿傳書

抽屜裡大約七成都是跟這位國小好朋友的小信小卡片

但是我們好像國中就漸漸沒聯絡 雖然高中還是唸同個學校

即使現在msn裡也有她的帳號(完全忘記是什麼情況加的@@)

但往日情誼已經完全不復見~~~所以 ........就滿豪氣的全歸類在右手邊的丟棄區.............

稍微翻了一兩封內容

好像有看到她說雖然知道我喜歡誰但沒關係~~她不會跟我搶的????(我到底喜歡誰了都想不起來)


國小部分另外一大主力卡片就是逢年過節義理卡片

大家都在比誰收的多 通常寫給別人卡片對方都會回 跟包禮金差不多意思

要事前準備一大疊卡片 發現自己落後了就要趕快再寫給別人╮(╯▽╰)╭

ps.這時期的偶像是德華哥




到了國中時期 當時好像很流行筆友 印象中我好像有跟兩個同學每天飛鴿傳書


也許是自己的本名有不符合本身年紀的滄桑感 所以特別熱衷於取各式各樣有瓊瑤fu的名字~~~~

這時候還迷戀CBA裕隆隊的邱宗志 也因為CBA認了一個乾姊

乾姊常常會供應我裕隆隊的照片 當時好像還加入會員 定期會收到雜誌的的那種
(那些雜誌都不見了我好悔恨ψ(╰_╯)σ)




高中時好像大家隨著年紀漸增也就日漸冷漠....

紙條卡片數瞬間下滑..........

只剩下幾個好朋友的生日祝壽卡....

看著那些卡片 頭邊即浮現一顆空氣泡泡裡播放著當時的畫面

小花豬油嘎丁還有莊佩大牛蛙小姍婆子......

內心只有滿滿的鄉愁!!!!我什麼感言都說不出口............




最特別的是我發現有一疊高三時班導要我們寫對班上每個同學的感想

最後收集大家對自己寫的部份~~~我只能說

我高中真的是搞笑派的嗎???
(自以為很害羞<(@￣︶￣@)>)




上了大學~~我挑了一間在台北有著名夜市的學校

這段時間我成長了很多但失去的更多.......

細數著更稀少珍貴的卡片紙條

大家合寫的生日卡片 我短暫系排歲月時學長姊同學的祝福

甚至帶過營隊

還有跟不知名人士的電影票根 被分手的信


看著那封從email上列印下來的信 (今天看才發現上面的廣告照片是Jon Bon Jovi 太搞笑了)

我濃濃的鄉愁這時被激發起第二波高峰

滿腦子迴盪著當時聽了會流淚的歌黑色幽默告訴我 ........

雖然過了許多年

直到現在有時還會想起那些細碎回憶(嗚嗚~~~我的青春小鳥一去不回來)

走很遠的路到永和 士林夜市 河濱公園 大直看飛機 饒河夜市 XX電影院

星期五最後一堂課的簡訊....


很近卻又遙遠.......


要不是阿渠上來找我我應該是邊流淚邊看邊丟邊緬懷

像個人瑞坐在搖搖安樂椅上露出一樣的那種微笑吧


有些當時最想保存的東西 現在它們卻比較適合待在我的腦袋裡

也許就慢慢忘了.....

天下無不散的筵席

看到消息那刻的五味雜陳也只有這句話能表達出我們都必須妥協的心情

四分衛解散了.......

還記得高中某年 阿貴很嚴肅的要我買一張四分衛專輯

那時他沒有過多的推銷 只形容阿山唱歌字正腔圓很像大陸人@@

剛好那幾年也是我花錢不手軟的尖峰時期

就在某天下課後到玫瑰買了四分衛的第一張專輯

一張大大正方形的紙版

看起來標新立異正好符合我自以為不盲崇不落入俗套的獨立性

第一次聽完就丟在一旁 因為歌詞充斥著太多我不懂的內涵

曲也不是我耳朵習慣的順耳曲調

但在硬逼自己重複聽n次之後.....那張專輯卻變成我CD player裡待最久一張

後來在台北唸了大學

你們對我也不再是一場遙不可及的夢

我可以很近距離的看到你們 現場感受你們強過CD 500萬倍的力量

同時也感染了身邊一些朋友 默默支持你們

好幾年過了

阿山從年輕唱成了兩個小朋友的爸....

從"馬桶裡的大便"唱到"雨這麼大,怕妳路難行"

從渾身電力雙眼注視著舞台下千萬雙愛慕眼神到小麵包小波蘿三不五時滾到台上跟爸爸一起玩

我也從10幾歲的青春小粄條變成27歲的老女人.......

去the wall聽團也好像變成生活的一部分

不再特別盛裝打扮或是積極安排時間排隊

有時就穿著夾腳拖套上粉紅色運動外套就直接從宿舍出發

在隊伍的最後入場 悠閒的選個舒適的位置

然後靜靜的聽 輕輕的唱 偶而跟著節奏搖擺身體

也不再激動的大吼大叫 好像這樣才能向全世界表達自己的愛

你們走到這裡 我覺得足夠了

這些年的專輯 就好像你們或我自己的歲月

我感受到一種已經完成某種使命的到最終點

也不用知道真正的原因 至少對我來說 我可以這樣說服自己

你可以的

你一定可以的

你什麼都不會 就是脾氣最拗了

迷了路

總是在陌生的十字路口走錯了路

如果錯了兩次能夠負負得正?

但這一生走到現在已經不知道錯了哪幾次

當意識到自己走岔了路 也就意味著永遠回不到過去.....



感受力太深 我感覺到自己的疲憊他的痛苦 卻無法體會你的難受

我們的路走對了嗎? 你想過嗎?

大部分時候我總是逃避

直到認真面對之後就變得過分理智

理智之後又變得過分退縮

於是又退縮又逃避的我總是說出那些讓你難受的話

說出口的當下

你不會知道我已在心裡演練過幾百遍那可能侵襲而來狠狠被撕開皮肉的劇烈痛苦

輕易說出口的不是不在乎

而是這麼做從你眼中才能看見我自己真實的存在......

你的未來

一定比我還重要.......

第二次聽你提了之後 我才認真想過這問題

我不應該也發誓不會再說讓你為難的話

三年後 無論你的決定是什麼

都請不要因為我而猶豫

因為你的未來 一定比我還重要

2008.11.21 楊乃文 selected 2008

聽楊乃文以來 這是第一次買票聽現場演唱 這次的主題是她想演唱自己喜歡的音樂

一進場我站在類似調音師(?)圍成的小框框後面 前方剛好沒有高個擋住我的視線 楊乃文就在我正前方 大約相距了10公尺

舞台的紅色布幕打上類似旋轉泡泡的燈光 有一種在水族箱裡面飄動迷幻的氣氛 聽著布幕後面傳來楊乃文悠悠的歌聲...love don't go away. come back this way....

黑輪突然在我背後問 妳猜今天楊乃文穿什麼顏色
我:彩色...
輪:噗~~~

(內心很後悔沒有跟她賭一個香雞排)

接著布幕慢慢拉開
楊乃文一頭嫵媚捲髮
一襲黑紅交雜著有點類似孔雀(?)羽毛的配色
實際上短外邊好像圍著稍長有點複雜的洋裝樣式.......



好好聽阿!!!她聲線傭慵懶懶低音厚實高音卻又細膩的好像可以穿透身體 在體腔裡反射著迴盪 然後滿腦子喉嚨都是歌曲的旋律搖擺著身軀好像被洗腦般的牽動著.....

01. Julee Cruise - The World Spins
02. 你就是吃定我
03. Let it rain
04. Coldplay - Scientist
05. 不要說出去
06. 你懂嗎
07. 你好美
08. 不送花的人
09. 星星堆滿天
10. Glen Hansard and Marketa Irglova - Falling slowly
11. Radiohead - Fake plastic tree
12. The Verve - The Drugs Don't Work
13. 應該
14. Queen
15. 太驕傲
encore
16. The Motels - Total Control
17. 證據
18. 我們
encore
19. Maximilian Hecker - Miss Underwater
20. 漂著
21. 放輕點

除了大部分沒聽過的英文歌曲之外 每首歌前奏一下我就興奮的可以說出歌名

幾乎都是我最喜歡的第一張 尤其let it rain 常常一個人騎機車在好像隔音很好的安全帽底下大聲飆唱let it rain on me rain on me rain on me oh let it rain~~~~~~~~
我常想如果能夠現場聽到我一定很感動 結果真的差點哭出來了 嗚嗚~~~


楊乃文很厲害 我以為男歌手才會遇到瘋狂癡迷女歌迷
女歌手可能是冷靜男歌迷+氣質女歌迷
但是楊乃文超多瘋狂女fans 整場狂跳鼓譟外加很猛的大喊楊乃文我愛妳楊乃文脫背心楊乃文你好棒.......好厲害阿!!!

今天的偽最後一首歌曲是我們.........
然後楊乃文說了好像是今天最長的話
楊：接下來是今晚最後一首歌...
大家：ㄏㄚˊ~~~~~~~~~~
楊：嗯!!我知道唱完進去你們一定會喊安可 然後我們又要出來(攤手擺頭) 所以...我要唱今晚的最後一首歌...



還以為她會很酷的說我把準備的安可一次唱完

妳們就乖乖回家不用在喊了...

結果還是認命的配合最後一首歌 收樂器 進去 喊安可 出來演唱 收樂器 安可 出來



我後來發現the wall的真正結束都會馬上播放音樂

所以只要一聽到就知道大概真的結束了!!!

tropic thunder

我們都太過敏感 太容易觸動某一突然就會爆裂的情緒

你每次都努力分析原因對著我發表演說似的說服我不是我想的那樣

你不想跟以前一樣 甩甩頭等對方想清楚了再來談

因為這次你真的想好好的走下去

而我總是都深陷當時不悅的情緒 負面的想法肆虐 什麼話什麼畫面都生的出來

脫口而出不想繼續的話

因為這次我真的不想走入又是沒有終點的路途

如果我們想要的是一樣的........

也許過往表面的平和 我自以為的適合 其實殘破不全

而我們屢次爭吵後 交換著自身的痛然後從中發現解藥而試圖讓自己變成更好的人



好像本來就沒有什麼是完美的標準品

如果我們這樣一路拼拼湊湊 最後真的能完整的湊出一個圓?

就像許多美麗完整的圖畫最初也是由一片片殘破的拼圖構成.........

對未來會害怕對過往又忘得快

我自己應該有在改變

以前常常情緒上的衝動凌駕理智上的道理

輕易就說出或作出一輩子都會恨自己的話

當然現在我還是會懷疑

我常常不知道自己到底想要的是什麼 但至少我知道自己不要的是什麼

我不知道找到了沒有 我想要的那個東西到底存不存在

還是該當機立斷的決定 繼續選擇自己想要的生活...

9/18~22吳哥窟五日遊

人生中的第二次員工旅遊

五天的豪華美食spa之旅 過得非常的爽照片也拍的很多

應該要好好的把景點紀錄下來 至少要在一堆石頭之間記得它們的相異點

吳哥窟這個地方觀光客非常的多 生活卻異常的落後 人民非常的窮

只要有觀光客出沒的地方就會有小孩繞著他們推銷東西或者要糖吃

而大部分的人都不會買他們手中的絲巾鑰匙圈或是明信片

就算要買也狠狠殺了一筆才會下手

我已經不知道該讓他們賺多一點好早點回家休息

還是不該讓他們認為觀光客都很闊總是靠拉抬價格來賺錢

而我也不習慣被人圍著用乞求的語氣說話 常常只能不敢看他們的快歩離開

或是趕快掏出一些糖果至少看得到他們短暫而欣喜的表情

我被這些景像影響太多了 不習慣也不喜歡

在第四天領隊應團員要求帶大家到一個孤兒院參觀

裡面的小朋友在昏暗的光線下敲著刻刀在老師畫出的圖案中刻出一幅幅畫作

有小吳哥微笑高棉大象等各種具有當地風味的圖案

看到那些小朋友的作品被購買而跑出來彷彿接受頒獎時欣喜的樣子

我突然明白那天在節目上主持人突然哭出來的心情....

很沉重也很無力

總是不可能大家都過的很好 總是要靠自己的力量去改變一些事實突破一點現狀的.....

3個月多好幾天...

這次我真的很認真的打算從頭到尾都寫下來

不想忘記任何一個瞬間 就像流水帳的紀錄著

怕自己大腦記憶的區域漸漸老化然後我就連幾年幾月幾日都想不起來了

我總是不太看自己寫過的東西 像是逼自己回到當時的情境

雖然大部分時候都覺得過去很幼稚

所以從小到大寫過的日記 一些歷程紀錄 網誌

總是在失去做那件事的初衷之後就毫不留情的毀了

然後就頭也不回的不去想那些發生過的事 也許是多年以後...........

迷

有一個地方是你明知終點只有四面白牆沒有窗沒有樹沒有花沒有任何顏色

但那微微混在清風中的誘惑 就這麼吸引著自己前往

還沒接近就開始渴望 ....

我無法參透這樣的力度 到底值不值得 還要不要走下去

留一半的自己在清醒理智中 另一半在不確定的感覺裡沉迷

已經失去那種不顧一切的衝動 看不見終點 那忐忑的一腳怎麼也跨不出去....

舊

台北的街道走起來總多了舊影子


這次總算下定決心去拍了福鼎

中途把小花支開 跟比較不會唸我的豬油走過去

之前就知道它改裝了

這次認真的看才發現它真的變了好多 招牌 大門 座位 都不一樣了

只剩走道上黃底藍色標楷體的福鼎涮涮鍋還有當時的記憶

老闆娘好像也不是胖胖中年的那個

一個瘦瘦高高穿著圍裙的女人站在門口跟路人聊天.....









然後我站在對面銀樓

想像著你站在那個位置 傻呼呼的跟我說掰掰....

茫

就像是害怕失去那渺小的線索一樣



就算被困住卻無法大聲嘶吼出來



只能眼睜睜看著它漸漸的凋零



也許痛苦的死去

空

第一次 希望

第二次 疑慮

第三次 下定決心


我也只能沉默然後再也沒有力氣去說 ....

想

對生活有太多的不滿足

我可能需要多一點點的衝勁 可能需要多一點點方向 可能需要多一點點的能力

也可能需要多一點點的陪伴

好像我所有的樂觀已經燃燒殆盡 剩下的是歡笑之下的空洞無力

沒有力氣想明天後天的事 我的時間停留在好久好久以前的那個跟現在一樣冷的冬天

差不多的溫度 我還能想像那些畫面好像又濕冷又溫暖的還在我身邊

然後又一直墜墜墜墜落到無底黑色漩渦............





只要有那麼一刻 好像突然被看透的一瞬間

那些想過千萬遍已經封閉的不美不好的念頭 似乎依然隱隱作痛

如果你願意開始認真思考 終點到底應該怎麼樣

即使看不見 我也可以跟著你的節奏 一步步踏著規律的步伐

不害怕也絕不回頭

陰

那天陰雨的天氣 空氣裡彷彿瀰漫著一絲絲的酸澀 通通降臨在我身上

怎麼也卸不掉這老壓在我背上沉重的什麼



但是 你記得我說過我遺忘的速度很快吧


現在 我似乎可以下定決心再也不聽不看不問你的消息

就像那些我無法說出口卻又必須在那最後時刻讓你知道的字字句句......

我寫了 又改了 最後刪掉了......


好像這些年的那些事 並未停留在時間的捲軸上..................


像是 不曾擁有過........

我明白 沒有一個人必須愛你 沒有一個人必須因為愛你而承諾一輩子待在你身邊

千百種多麼荒謬的理由都好 不愛就是不愛了

這是感情最恐佈的地方

經歷過

才徹徹底底感受到這種幸福與消逝間撕裂般的瞬變